Trên đỉnh thế giới

Các ngày trong tuần của tôi ở Dakar

Sau khi làm lạnh ly sinh tố tôi vừa pha và lấy một tách cà phê, tôi đi lên sân thượng. Tôi ngồi trên chiếc ghế bập bênh màu ngọc lam, hướng mặt về phía mặt trời buổi sáng, và (gần như khung hình nguệch ngoạc, không lông của tôi cho phép) xấp xỉ một tấm viscacha.

Tự chụp chân dung như một thiền giả buổi sáng.

Bên dưới mí mắt của tôi, ánh sáng mặt trời lóe lên từ màu cam sang màu xanh. Thỉnh thoảng tôi nghe tiếng chim hót líu lo; đôi khi đến những chiếc xe tải phát sóng sự hiện diện của chúng bằng những tiếng kêu chói tai, vang lên trong 30 giây trước khi nhường chỗ cho một con chó hú. Khi tôi hấp thụ ánh mặt trời, Ben lấy bánh sừng bò từ tiệm bánh địa phương của chúng tôi. Sau 10 phút thờ phượng mặt trời của tôi, bánh sừng bò đã đến, sinh tố đã nguội, và tôi đã trút bỏ đủ các lớp buồn ngủ và mất tập trung để có mặt trong bữa sáng này.

Bây giờ ngày làm việc của triết gia có thể bắt đầu. Tôi thường bắt đầu bằng văn bản, tiến bộ thông qua làm toán² và kết thúc bằng việc đọc: khó nhất qua dễ nhất (ít nhất là trên thang đo ý chí); thú vị thông qua nghỉ ngơi.

Nơi triết gia làm việc.

Tôi làm việc 4-4,5 giờ mỗi ngày.

Tôi cảm thấy xấu hổ, thậm chí có tội, nói với bạn điều này. Như thể tôi đang phạm tội chống lại điều răn thứ 11: Ngươi sẽ làm việc một tuần 40 giờ.

Tôi thề: Tôi đã cố gắng làm việc lâu hơn và thấy nó vô dụng. Tôi chỉ xáo trộn giấy tờ xung quanh cho thêm giờ. Vào thời điểm tốt nhất, tôi đã cưỡi một làn sóng phấn khích điên cuồng trong một ngày và thức dậy trong sự mệt mỏi không nói nên lời vào sáng hôm sau. Tôi thề: Tôi là một triết gia giỏi, siêng năng trong bốn giờ đó. Tôi không kiểm tra Facebook. Tôi thậm chí còn mở hộp thư đến cho đến khi tôi viết 750 từ - và thậm chí sau đó, chỉ khi tôi cần gửi một cái gì đó liên quan đến công việc. Và tôi sử dụng thời gian còn lại trong ngày để vẽ và viết blog và dịch thơ - và tôi thề rằng LỚN cũng làm việc.

Nghe thấy sự phòng thủ? Tôi có thể phá vỡ cảm giác tội lỗi: tha thứ cho tôi, Thị trường, vì tôi đã phạm tội.

Có một điểm đang chờ tôi trong vòng địa ngục dành cho những triết gia lười biếng. Khi tôi hạ cánh ở đó, ít nhất tôi sẽ được gặp Bertrand Russell.

Khoảng 2:30, tôi trở lại trên mái nhà, tập yoga. Có một niềm vui như vậy khi được ở dưới bầu trời và trong cơ thể tôi. Đôi khi những đám mây phóng to gần như trong tầm tay, đã biến mất trước khi tôi chuyển sang tư thế tiếp theo.

Sau đó, nó giống như một buổi sáng thứ hai. Giờ làm việc cuối cùng trôi qua trong chớp mắt vui vẻ, và sau đó là thời gian cho tất cả các dự án khác - nếu tôi muốn chúng.

Cờ lê trong công trình

Ba tuần sau khi chúng tôi đến Dakar, một cái gì đó bên trong tôi thay đổi. Nó sáng thứ năm. Khi tôi ngồi thiền, tôi bơi ngược dòng nước. Nó tinh tế, nhưng không thể nhầm lẫn. Nhiều lần, tôi thấy mình ở dưới nước, không có hồi ức về cách tôi đến đó. Những ý nghĩ giằng xé tôi, những kẻ gây rối quyến rũ nắm lấy tay tôi, gạt tôi ra khỏi trường trước khi tôi kịp phản kháng.

Hai tiếng sau, tôi lẩm bẩm những điều tôi không tin. Phế liệu của những bài thơ cũ, buồn. Flotsam rỉ sét, sắc nét đến trong sóng kích động. Tôi cúi đầu và mỉm cười với chính mình: đây là sự tiến bộ. Tôi đã học cách phát hiện ra các dấu hiệu. Tôi đã từng thức dậy trong sự trống rỗng buồn bã tuyệt vời - bây giờ tôi nghe thấy những tiếng thì thầm thu hút tôi ở đó. Tôi nghĩ về cách nhân vật chính mới nhất của John Green, Aza, mô tả những điều này.

Có một bài thơ Edna St. Vincent Millay đang ầm ầm trong tôi kể từ lần đầu tiên tôi đọc nó, và một phần của nó: 'Được thổi từ ngọn đồi tối đến cửa nhà tôi / Ba mảnh, rồi bốn / Đến, sau đó nhiều hơn nữa. 'Bạn có thể đếm ba mảnh đầu tiên và thứ tư. Sau đó, ngôn ngữ thất bại, và bạn phải ổn định và cố gắng sống sót sau trận bão tuyết.

Nghe có vẻ như bỏ cuộc, và tôi không tin điều đó. Tôi đã học được cách nhìn những bông tuyết; Tôi có thể ngăn chặn trận bão tuyết.

Tôi nghỉ một nửa thứ Sáu. Tôi đọc, ngồi dưới nắng, cố gắng trở nên tốt. Vào thứ bảy, chúng tôi đi leo núi trên những vách đá bên bờ biển, những vòng xoáy tuyệt đẹp của sa thạch. Chúng tôi kết bạn. Tôi cảm thấy tuyệt vời, tràn ngập nỗi sợ hãi thích thú.

Rồi trận bão tuyết ập đến. Có lẽ.

Tôi dành tất cả các blog chủ nhật. Có một sự khẩn cấp đối với nó rằng những phần bằng nhau vinh quang và đáng lo ngại. Tôi cảm thấy bị thúc đẩy, bị ép buộc, giống như ở đó, chỉ còn một nơi an toàn và nó viết. Giống như tôi có thể đào một cái hang ra khỏi lời nói và biến mất bên trong. Giấu mình.

Hoặc - giống như nó, một chiếc bè duy nhất còn lại để bơi vào bờ. Trở lại với chính mình.

Nó có cả hai, bạn biết không?

Tôi thức dậy từ bài viết của mình đến cơn đói dữ dội. Nó 9 giờ tối.

Khi nói đến thực phẩm, tôi không quá ba tuổi: Tôi khóc nếu tôi bỏ lỡ bữa ăn của mình hơn nửa giờ. Tôi là một đứa trẻ ba tuổi về nhiều thứ, hóa ra. Ngủ ít hơn 9 giờ khiến tôi cáu kỉnh và khóc lóc. Quá nhiều thời gian trong công ty và tôi nổi giận. Quá ít - và tôi làm tôi bối rối.

Tôi chạy nước rút về phía tủ lạnh và lấy một lọ thuốc để ngăn tôi khỏi người ngoài cuộc đầu tiên: một lon đậu lăng. Tôi hạ một nửa số đó trước khi tôi nhận thấy họ không có mùi gì cả.

Các vấn đề về dạ dày xảy ra vào sáng hôm sau aren khá tồi tệ như tôi sợ - nhưng chúng bị sốt nhẹ khiến tôi rời khỏi chân và giữ tôi trên giường trong hầu hết ngày thứ Hai.

Thứ ba là kẻ thù của tôi. Trầm cảm và ngộ độc thực phẩm đã tráo đổi quần áo. Tôi có thể chia nhau ra; Tôi không dùng vũ khí nào để sử dụng. Tôi cảm thấy yếu đuối, rất yếu đuối. Nhưng điểm yếu này sẽ tăng lên với công việc - hay với sự nghỉ ngơi? Tôi buồn vì đau bụng, hay đau bụng vì tôi buồn?

Tại một số thời điểm nằm trong bóng râm từ nghỉ ngơi đến chần chừ đến tuyệt vọng. Đến một lúc nào đó tôi ngừng ước mình có thể làm việc và bắt đầu ghét bản thân vì không làm việc. Đến một lúc nào đó tôi chắc chắn không còn bị ngộ độc thực phẩm nữa. Tại một số điểm tôi đang lướt qua trang thứ mười của một blog về nghệ thuật tiểu học.

Đến một lúc nào đó, chỉ có tuyết.

Vào thứ Tư, tôi không muốn quay trở lại với ánh sáng mặt trời. Tôi không có xứng đáng với smoothies, croissant, hoặc làm việc chăm chỉ. Tôi đã lãng phí một buổi tối ở một nơi buồn bã, vì vậy tôi không xứng đáng là người vui vẻ, người làm mọi việc trên sân thượng cả ngày.

Cà phê trong tay, tôi leo lên cầu thang lên sân thượng. Nó là dễ dàng như vậy; Đó là điều khó nhất tôi làm được cả tháng.

[1] Cải xoăn, chuối, nước cam, sữa chua và gừng.

[2] Tôi làm việc về vẻ đẹp toán học, vì vậy tôi cần tích trữ các ví dụ.

[3] Không, văn xuôi không được đánh bóng. Bao gồm động não, phác thảo, viết giúp tôi trong khi bị mắc kẹt, bị v.v.

[4] Chủ yếu là Yoga với Adriene. Vâng, tôi uống sinh tố cải xoăn, thiền và tập yoga mỗi ngày. Vâng, tôi lúng túng. Không, tôi không nên được. Vâng, cuộc sống của tôi là nhiều, tốt hơn nhiều với những điều này.