Khi thức dậy trong một dystopia: 500 từ hoặc hơn

Tôi thức dậy sáng nay và cảm thấy cần phải sử dụng giấy & bút chì để viết ra những suy nghĩ này, như thể bút chì trên một trang mang lại cho những suy nghĩ nhiều ý nghĩa hơn hoặc biến chúng thành sự thật:

Tôi thức dậy trong một chương trình thực tế giả mạo, đầy ánh sáng, thực tế, trong đó ngày hôm qua, đây không phải là một cảnh báo khẩn cấp hạt nhân mũi khoan, trên thực tế, là một ngón tay rất sai thời gian. Đó có phải là một mũi khoan hay không? Có phải là một trò đùa, hay tôi rùng mình và tắt suy nghĩ đó. Vì vậy, cái tiếp theo [không phải nếu, nhưng khi nó đến], sẽ có độ tin cậy thấp hơn một chút. Tôi tỉnh dậy để ý nghĩ đó chìm vào.

Hôm nay tôi thức dậy, lo lắng sau một đêm nửa ngủ đàng hoàng trên giường ấm áp với tấm trải giường sạch sẽ. Tôi không nên lo lắng; bằng tất cả các biện pháp, cuộc sống của người Hồi giáo là tốt. Tôi đã biết ơn khi thức dậy. Tôi biết ơn sức khỏe của tôi và công việc của tôi và mái nhà trên đầu và con chó của tôi.

Tôi thức dậy, suy nghĩ, nhưng nhưng. Chúng tôi đều bất lực theo một cách rất sâu sắc: Cuộc sống của tôi, cuộc sống tập thể của chúng tôi nằm trong bàn tay (rất nhỏ) của một người đàn ông tự ti, bất an, tự ái, phân biệt chủng tộc- đứa trẻ biết ơn vì múi giờ (tồn tại vì, bạn biết đấy, khoa học), đã không xem luồng tuyên truyền buổi sáng FoxNews của mình, thậm chí còn không biết điều đó đang xảy ra. Điều đó, trong và của chính nó, nên là khủng khiếp. Nhưng chúng ta sống trong một chú gà nhỏ / Cậu bé khóc Sói / Hoàng đế Quần áo mới / Nhìn đi, con sóc! thương hiệu của thực tế.

Hôm nay tôi thức dậy vì nghĩ rằng bom đã phóng vì sự thiếu hiểu biết và bất an không phân biệt đối xử.

Hôm nay tôi thức dậy, lo lắng vì trong một tuần tôi bay đến một trong những quốc gia shithole này, vì những món súp, thức ăn, văn hóa, con người ấm áp và mến khách, kiến ​​trúc, màu sắc, phong cảnh, ngôn ngữ , những trải nghiệm mới. Và tôi ngày càng lo lắng rằng mỗi lần tôi rút hộ chiếu màu xanh da trời, đóng dấu đáng kể, đầy ắp hơn không phải trên đất nước ngoài, tôi là người đến từ một quốc gia shithole. Tôi đã không đăng ký này.

Tôi thức dậy mệt mỏi trên thế giới ngày hôm nay và mặt trời chỉ mới mọc.

Nhưng ở đây, điều khó hiểu: Tôi không dễ vỡ. Tôi không phải là một người thường lo lắng. Cảm giác như thể 16 tháng qua đã sống trong một mối quan hệ rối loạn nào đó, một quả cầu tuyết dystopian, nơi chúng ta, với tư cách là một quốc gia, đã cho phép và bình thường hóa những khuynh hướng xấu xa nhất của con người; và những người không bị mù bởi ánh sáng lớn đang dần trở nên xấu hổ và bất lực hơn, sự hoài nghi của chúng ta ngày càng trầm trọng * hàng ngày. Tôi nói chung, chúng tôi tự tin rằng chúng tôi sẽ (chúng tôi) sẽ thoát khỏi cặn bã ao màu cam đang làm khổ Nhà Trắng. Tôi đã hy vọng đất nước này sẽ mạnh mẽ hơn, khoan dung hơn, bớt thù hận hơn và thống nhất tốt hơn một khi điều này kết thúc. Điều khiến tôi bồn chồn điều này và hầu hết các buổi sáng là những gì cơ thể (thực và tục ngữ) sẽ được chôn cất trong các miệng hố mà chính quyền này đã xé mở. Điều gì nằm trong sự trỗi dậy của nó? Khi nào tôi sẽ tự hào về nơi tôi lại tiếp tục?

Hôm nay tôi thức dậy với một cơn u sầu mùa đông, cần một số liệu pháp rừng và có thể là một tách trà bạc hà.

* NB: Tôi thực sự thích từ trầm trọng hơn. Tôi thực sự thích từ hoài nghi. Để sử dụng cả hai cùng nhau trong một câu là vui vẻ.

Nếu bạn thích câu chuyện này, xin hãy vỗ tay. Nó sẽ khiến tôi cảm thấy tốt hơn một chút về loài người ngày nay, bất cứ nơi nào bạn đến từ. Và tiếng vỗ tay / lượt thích sẽ giúp tôi nói ra nhiều lời hơn với những người không muốn đọc chúng. Merci.