Ngừng la hét, bắt đầu lắng nghe.

Tôi đã bắt đầu viết những gì sẽ biến thành bài đăng trên blog này gần một tháng trước, trong một thời gian đặc biệt khó khăn, và vào một ngày mà tôi thực sự đã từ bỏ. Và, nó đã đưa tôi đến ba tuần rưỡi cuối cùng để xem lại các tài nguyên do nhân viên Mama Hope trao cho tôi và cho phép họ hoàn toàn chìm trong khoảng thời gian này; viết thông qua suy nghĩ và cảm xúc của tôi; và, nắm lấy thời gian để tự chăm sóc bản thân, để có thể thực sự hiểu và tin vào những gì tôi sắp nói.

Nhiệm vụ đầu tiên mà tôi được trao với tư cách là Người ủng hộ toàn cầu là thực hiện một bài kiểm tra gọi là Enneagram. Đối với những người chưa từng nghe về nó, Enneagram - theo định nghĩa - đề cập đến chín loại hoặc kiểu khác nhau, với mỗi kiểu đại diện cho một thế giới quan và nguyên mẫu cộng hưởng với cách mọi người suy nghĩ, cảm nhận và hành động liên quan đến thế giới, những người khác và chính họ.

Đi sâu vào kết quả của tôi là lần đầu tiên tôi cảm thấy cực kỳ khó chịu trong suốt hành trình này. Bài kiểm tra, theo nhiều cách, khiến bạn trần trụi; nó buộc bạn phải đối mặt với nỗi sợ hãi sâu sắc nhất, động lực lớn nhất của bạn, cách bạn hành động khi bạn cố gắng hết sức, và hơn nữa, cách bạn phản ứng khi bạn xấu nhất. Tôi cảm thấy như mình bị buộc phải nhìn vào một chiếc gương phóng đại. Bạn biết? Những người làm cho bạn nhìn thấy mọi sự thật gần gũi?

Vì vậy, yeah, đó là lần đầu tiên tôi cảm thấy khó chịu rõ rệt trên hành trình này. Nhưng, nó chắc chắn không phải là người cuối cùng. Trên thực tế, tôi đã dành rất nhiều thời gian trong sáu tháng qua trong tình trạng khó chịu liên tục.

Từ phát biểu trước phòng đầy những người lạ hoàn hảo; để hỏi gia đình, bạn bè và, thực sự là bất cứ ai muốn lắng nghe, để ủng hộ công việc này, tôi rất say mê, nhưng họ chưa bao giờ thực sự nghe thấy trước đây. Từ chấp nhận thất bại và đẩy cái tôi sang một bên; để đối đầu với những thành kiến, đặc quyền và thực tế khắc nghiệt. Để và từ tất cả, tôi đã dành nhiều ngày để đặt câu hỏi làm thế nào, chính xác, tôi phù hợp với câu đố lớn tuyệt vời này.

Thật ra, những tháng vừa qua thật khó khăn theo những cách mà tôi không bao giờ ngờ tới. Tôi nghĩ rằng tôi đã chuẩn bị cho những thứ khó khăn hậu cần - những thách thức sẽ đến với chính công việc. Nhưng, tôi không bao giờ mong đợi sự phản ánh cá nhân và tính dễ bị tổn thương mà, khá trung thực, phải đi đôi với tất cả.

Gần đây tôi đã xem lại một bài nói chuyện TED do Brené Brown đưa ra có tên: Sức mạnh của sự tổn thương. Nếu bạn đã nhìn thấy nó trước đây, tôi rất khuyến khích. Trước đây tôi đã xem nó trở lại vào tháng Hai theo định hướng cho học bổng Advocate toàn cầu. Nhưng, lần này nó lại gần nhà hơn nhiều.

Ngay từ khi nói chuyện, Brown đã kể lại một câu chuyện từ khi bắt đầu sự nghiệp. Cô ấy nói:

Một trong những câu nói lớn trong Công tác xã hội là nghiêng về sự khó chịu của công việc. Và tôi như: ‘không! Gõ khó chịu lên đầu, di chuyển nó và nhận được tất cả A,. Đó là câu thần chú của tôi.

Tôi là một loại III, Achiever, như được định nghĩa bởi Enneagram; và, như một Ba, khi tôi nghe cô ấy nói điều này, tất cả những gì tôi nghĩ là: cùng một cô gái!

Là một người Ba Ba, một mong muốn cơ bản nhất của tôi là cảm thấy có giá trị và đáng giá; Tôi muốn chắc chắn rằng cuộc sống của tôi là một thành công bởi vì tôi sợ nhất là cảm thấy vô dụng. Vì vậy, sẽ không có gì ngạc nhiên, rằng trên hết sự khó chịu mà tôi đang cảm thấy; Tôi cũng cảm thấy tức giận vì cảm thấy không thoải mái.

Tôi muốn được thành công một cách dễ dàng. Từng xương trong cơ thể tôi đang bảo tôi tát một nụ cười và phóng ra thế giới rằng mọi thứ đều ổn. Và, đó chính xác là những gì tôi đã làm cho hầu hết Giai đoạn 1 của chương trình này.

Nhưng, như Brown giải thích trong TED Talk của cô ấy, bạn có thể cảm xúc tê liệt có chọn lọc. Bằng cách cố gắng xua tan cảm giác khó chịu và tức giận của mình, tôi đã đồng thời làm tê liệt những thứ tốt đẹp: như niềm vui, lòng biết ơn và mục đích.

Do đó, có những ngày tôi đã mất cảnh giác tại sao tôi lại làm tất cả những điều này. Có những ngày tôi đã không cảm thấy may mắn khi được ở đây, làm điều đó. Có những ngày tôi muốn từ bỏ. Và, sự thật, có những ngày tôi đã từ bỏ.

Tôi chắc chắn rằng tất cả các bạn đều nghe thấy một câu nói như ôm lấy những con bướm, hay, nghiêng về sự khó chịu (như được giảng trong công tác xã hội và bị Brown và tôi từ chối). Bất kể cụm từ nào đang được sử dụng, thông thường, điều mà người ta nói là cảm giác lo lắng hay khó chịu là chỉ số tốt nhất cho thấy những gì bạn đang làm là - theo một cách nào đó - quan trọng đối với bạn.

Cái nào đúng. Tôi thành thật don don nghĩ rằng bất cứ điều gì đã từng quan trọng đối với tôi như mối quan hệ này. Tôi tin tưởng, hết lòng, vào sứ mệnh và phép thuật của Mama Hope. Và hơn nữa, trái tim tôi đã ở Moshi và với White Orange Youth kể từ lần đầu tiên tôi nói chuyện với John qua Skype trên hiên nhà Fuentes.

Và, trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, biết rằng cảm giác khó chịu của tôi phần lớn tồn tại bởi vì tôi sợ làm phiền nó, làm Mama Hope hoặc John thất vọng, cuối cùng, thất bại ở điều này, tất cả niềm đam mê của tôi nằm trong một khoảnh khắc, biết rằng , là an ủi. Nhưng, chỉ trong chốc lát. Bởi vì biết rằng không làm cho nó biến mất. Tôi phải làm gì với những cảm xúc này?

Theo Brown, tôi có thể làm tê liệt chúng. Nhưng, hãy nhớ rằng, gây tê chọn lọc là không thể. Và, tôi không muốn trở thành một người máy không cảm thấy gì: tốt hay xấu. Tôi có thể cố gắng để làm cho không chắc chắn, chắc chắn. Nhưng, giống đó đổ lỗi. Nó thiết lập một cảnh quan của màu đen và trắng; Tôi đúng, bạn sai. Và, tôi muốn cởi mở, luôn luôn, để đối thoại và thỏa hiệp. Tôi có thể cố gắng để trở nên hoàn hảo. Nhưng, tốt, không có điều đó. Và, đấu tranh, trong rất nhiều cách, đòi hỏi sự đổi mới. Hoặc, tôi có thể giả vờ. Nhưng, sau đó tôi không sống đích thực. Và, tính xác thực cho phép trách nhiệm.

Vào thứ bảy, tôi bay đến Tanzania để bắt đầu Giai đoạn 2 của chương trình này; sống và học hỏi bên cạnh các nhà lãnh đạo cộng đồng, như John, và phần còn lại của gia đình Thanh niên da cam trắng ở Moshi. Và, tôi không nghi ngờ rằng cảm giác khó chịu của tôi sẽ, nếu không có gì khác, tăng gấp đôi, bên cạnh thực tế của cú sốc văn hóa, máy bay phản lực và nỗi nhớ nhà.

Nhưng lần này, tôi sẽ trả lời khác nhau. Khi tôi bắt đầu một lần nữa trong giai đoạn tiếp theo này, và theo gợi ý của Brown, thay vào đó, tôi chọn cách để bản thân mình được nhìn thấy. Nhìn sâu sắc. Cởi mở và trung thực về những gì tôi cảm nhận, và không ngại hỏi những gì tôi cần.

Yêu bằng cả trái tim, dù không có gì đảm bảo. Để cho phép niềm đam mê của tôi thổi phồng nỗi sợ hãi của tôi. Cho đi tất cả những gì tôi có mặc dù tôi có thể thất bại, và có lẽ sẽ thất bại một vài lần.

Để thực hành lòng biết ơn và niềm vui trong những khoảnh khắc khủng bố. Để ngăn chặn thảm họa những gì có thể xảy ra, và thay vào đó, tôi nhận ra tôi đã biết ơn vì điều này dễ bị tổn thương bởi vì điều đó có nghĩa là tôi còn sống.

Và, để tin rằng tôi là đủ. Bởi vì, một khi tôi tin điều đó, tôi có thể ngừng la hét - với chính tôi và sự bất an của tôi - và thay vào đó, bắt đầu lắng nghe ai và những gì xung quanh tôi.

Hạ cánh ở Tanzania là áp đảo. Tôi cảm thấy phấn khích, hồi hộp, mệt mỏi và tò mò cùng một lúc. Nhưng, thay vì tập trung vào sự khó chịu mà phạm vi cảm xúc mang lại, tôi đã chọn, thay vào đó để lắng nghe lòng biết ơn mà tôi cảm thấy. Vì rất nhiều thứ. Đối với công việc tôi đã làm để đến đây, cho những người đã giúp đỡ trên đường đi, cho Mama Hope & White Orange Youth, và cho thời điểm này: lần đầu tiên nhìn thấy Núi Kilimanjaro. Rõ ràng, ngày nắng & quang cảnh đỉnh Kili, đánh dấu sự chào đón rất đặc biệt. Và, vì cái ôm ấm áp đó, tôi rất biết ơn. Asante Kili!