Đỉnh của tảng băng trôi

Tôi không biết tôi có muốn đi học y nữa không.

Tôi cầm điện thoại cách mặt tôi vài inch khi tôi còn nhỏ, mong bố mẹ hét lên qua điện thoại để giảng bài cho tôi. Đó luôn là điều tôi có thể đánh giá cao khi lớn lên từ bố mẹ. Vài lần tôi sợ tiếng la hét của họ, tôi chỉ cần cầm điện thoại ra xa, tưởng tượng rằng họ chỉ nói chuyện với tôi.

Đó là lỗi của tôi, tôi đã nói chuyện với bố mẹ quá nhiều kể từ khi bắt đầu học đại học. Rất nhiều điều đã xảy ra trong cuộc sống của tôi và tôi chỉ cho họ những cái nhìn thoáng qua về những suy nghĩ của tôi.

Tôi đã nói chuyện với giáo sư của tôi ngày hôm trước, một giáo sư mà tôi đã làm việc trong hai quý vừa qua. Khi tôi đang nói chuyện với anh ta, một cái gì đó nhấp chuột. Tôi đã luôn bỏ qua cảm giác rằng lý do của tôi là tất cả các loại biện minh cho điều gì đó mà tôi đã bị thuyết phục để làm, nhưng không thực sự là điều tôi muốn. Gần đây, tôi đã nhận ra rằng nếu tôi muốn được nhiều hơn, tôi có thể nói dối với chính mình.

Tôi là tiền y khoa, và tôi đoán rằng danh sách kiểm tra đi: G.P.A., các lớp học tinh vi, ngoại khóa đáng kinh ngạc, tham gia vào các phòng thí nghiệm, vô số giờ tình nguyện, một bài luận nhập học giết người, một loạt các giáo sư khen ngợi và P.I. thư giới thiệu, và có thể là một giải thưởng Nobel và bạn MIGHT vào trường y, phải không?

Đến cuối năm thứ nhất, tôi phải nói rằng, sau lần B + cuối cùng của tôi trong lớp Hóa học, tôi bắt đầu cảm thấy điều đó một lần nữa: sự tàn phá sắp xảy ra của các lớp hộp dày đặc là sự nghiệp học tập và y khoa của tôi. Tôi đã dành oh, chỉ cần hàng ngàn giờ để tính toán và tính toán lại các lớp và lớp mà tôi sẽ phải mất để mang G.P.A trở lại. Tôi đã gửi vài trăm tin nhắn cho những người bạn trước khi nhận lời kêu gọi giúp đỡ. Có phải tôi là người duy nhất cảm thấy áp lực lố bịch này không? Chắc chắn, điều này không thể khỏe mạnh. Cảm giác không bao giờ biến mất.

Trong hai năm qua, tôi đã cảm thấy các lớp của hộp dần dần biến mất. Tôi muốn nghĩ về quá trình này theo kiểu chuyển đổi Nanny McPhee. Những điều xấu xí trong cuộc sống của tôi, kéo tôi xuống và khiến tôi không tỏa sáng, dần dần biến mất. Để làm cho sự tương tự này dễ dàng hơn trong suốt bài viết, hãy nghĩ về chiếc hộp như một củ hành hôi thối với tôi ở giữa như vậy:

Chuyện gì đã xảy ra? Bố mẹ tôi hốt hoảng, Bạn sợ hãi khi tốt nghiệp, họ kết luận, những điều đang diễn ra quá nhanh đối với bạn.

Tôi sợ nói thật lòng với họ những gì tôi đã nghĩ về những quý vừa qua và tôi đã hoảng loạn khi họ bắt đầu buồn bã. Tôi bắt đầu viết thư này ban đầu như một lá thư gửi cho cha mẹ tôi. Khi tôi đang viết và suy nghĩ về điều này, tôi nghĩ về tất cả những người tôi đã gặp dọc theo con đường trước khi hỏi tôi những câu hỏi tương tự mà tôi không thể trả lời, những người tôi muốn giúp đỡ nhưng không thể . Vì vậy, đây là.

I. Hạt giống.

Mùa hè trước năm thứ hai, một trong những người bạn thân nhất của tôi đã đề nghị tôi bắt đầu một câu lạc bộ thiết kế với anh ấy. Một câu lạc bộ thiết kế. Thiết kế có liên quan gì đến y học? Tại sao anh ấy yêu cầu tôi ở trong một câu lạc bộ thiết kế với anh ấy? Có phải anh ấy quên rằng tôi là tiền y tế? Aaron luôn là một người kỳ lạ. Tôi chưa bao giờ nghĩ anh ấy có nhiều logic. Tôi quyết định rằng điều này sẽ thực sự gây hại cho tôi. Tôi có thể có một niềm vui nho nhỏ và có thể bỏ cuộc bất cứ khi nào tôi cảm thấy quá căng thẳng. Thêm vào đó, tôi thích dành thời gian với Aaron.

Câu lạc bộ này đã chiếm cuộc sống của tôi.

Tôi luôn luôn có một chút gì đó cho nghệ thuật, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ nó là bất cứ thứ gì ngoài những bức vẽ nguệch ngoạc ấn tượng đã giành được một số oo và aahs khi tôi chán ở lớp hoặc ở nhà. Ở đâu đó dọc theo danh sách kiểm tra của trường y, tôi quên mất nỗi ám ảnh của mình với các dự án. Nhiều tuần trôi qua, những dự án nhỏ trong InDe đã ngốn hết tâm trí của tôi mỗi khi tôi làm bài tập về nhà. Tôi mong muốn được nhìn thấy khuôn mặt của năm và sáu người có năng lượng sáng tạo thu hút tôi đến gần họ hơn. Một cái gì đó về họ, đầy tình yêu và hứng thú cho cuộc sống và sáng tạo thay vì hào quang đen tối và cạnh tranh của các câu lạc bộ tiền-med giữ cho trái tim tôi ấm áp.

Do quy mô nhỏ của nhóm, chúng tôi đã học được rất nhiều về điểm mạnh và điểm yếu của nhau. Khi lên kế hoạch cho các sự kiện và phân công nhiệm vụ, tôi đã thấy các loại suy nghĩ diễn ra xung quanh trong các thành viên của chúng tôi. Tôi thấy điều đặc biệt thú vị là chúng tôi đã không chỉ nhìn vào dự án cuối cùng của mỗi thành viên. Chúng tôi đã xem xét quá trình họ trải qua để đi đến dự án cuối cùng. So với các học giả, loại kiểm tra này cho thấy quan điểm toàn diện hơn về con người. Tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ rằng các sản phẩm cụ thể và cuối cùng từ tinh thần đồng đội không phải là tất cả. Trong một nhóm, chúng tôi cần tất cả các loại người để bổ sung cho nhau. Tôi biết đây là một từ sáo rỗng, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự hiểu nó đến mức này.

Gần gũi với các thành viên câu lạc bộ của tôi đã giúp tôi nhận ra điều gì làm cho tôi có giá trị với Aaron và tại sao anh ấy tuyển dụng tôi. Anh ấy nhìn thấy mọi phần của tôi: buồn, giận dữ, lo lắng - anh ấy thấy tôi mất trí. Anh ấy thấy tôi làm việc, làm việc với tôi, trong lớp, làm việc ở trường, làm tác phẩm nghệ thuật, làm việc, trình bày. Anh ấy thấy tôi là một người bạn, một người bạn gái, một người em gái, một cô con gái và một người bạn cùng phòng. Anh ấy nhìn thấy tôi trong hầu hết các ánh sáng mà tôi có thể nghĩ là có thể và anh ấy thực sự nhìn thấy tôi vì chính con người tôi. Anh ấy biết tất cả những điều tốt và xấu trong tôi. Anh ấy biết và trân trọng tôi vì loại bạn tôi và người tôi cố gắng trở thành. Anh ấy thách thức tôi và muốn tôi sáng tạo. Anh ấy khiến tôi thực sự nhận ra giá trị của mình vượt xa thứ gì đó chỉ là đen trắng, theo cách mà tôi luôn tin rằng đó là: điểm số của tôi và những tác phẩm nghệ thuật đã hoàn thành mà tôi có.

Tôi đã học được rằng tính cách của tôi rất quan trọng đối với một nhóm và sẽ rất quan trọng để giúp tạo ra một cộng đồng tốt hơn. Tôi đã học được các yếu tố khác nhau trong tính cách của tôi có giá trị. Đó là điều mà tôi không bao giờ thực sự nghĩ rằng tôi cần tìm. Tôi luôn thực sự nghĩ rằng đó là về sản phẩm, và không bao giờ xem xét quy trình. Đó là về lá thư cuối cùng trong thẻ báo cáo của tôi, một hoặc hai bản án từ bố mẹ, anh chị em và các thành viên gia đình tôi. Nó luôn luôn là màu đen và trắng, cụ thể và hữu hình. Không có gì là về đúc và tạo hình và trừu tượng và quá trình. Chỉ sau khi tôi tham gia câu lạc bộ này, tôi mới thực sự nghĩ về những đặc điểm tính cách thực sự là sản phẩm của Shaw và nên được trân trọng và không bỏ qua.

Nó lạ vì tôi luôn luôn thấy những thứ này ở người khác. Tôi yêu và trân trọng những người bạn thân nhất của mình vì những đặc điểm mà họ có, tính cách của họ và sự hiện diện mà họ mang đến cho cuộc sống của tôi. Tôi chưa bao giờ thấy bản thân mình như vậy và không bao giờ tin rằng những đặc điểm của tôi có giá trị.

Dự án Blackstone: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Bài học I: Bạn không chỉ là bắt đầu và kết thúc, bạn còn là tất cả mọi thứ ở giữa.

Lớp đầu tiên của hành tây bắt đầu bong tróc.

II. Cao.

Một vài tháng trôi qua, thời hạn du học đã trôi qua. Tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ đến việc đi du học, ngoài thực tế là thật lãng phí một mùa hè mà tôi có thể tìm kiếm thực tập trong khi tham gia các lớp học hè. Bằng cách này hay cách khác, bạn tôi đã thuyết phục tôi nộp đơn vào Dublin. Ý nghĩ về việc ở một lục địa mà tôi không bao giờ tự mình khám phá trước khi tôi không đánh tôi cho đến khi tôi ngồi xuống giường trong phòng ký túc xá của UCD (Đại học College Dublin).

Vào cuối tuần ở nước ngoài, tôi đi du lịch đến một số quốc gia khác nhau. Khi tôi ở Châu Âu, tôi đã phát hiện ra mình yêu thích du lịch đến mức nào, được đi bộ, lên kế hoạch cho điểm đến tiếp theo và tận hưởng tất cả những cảnh đẹp mà tôi có thể tìm thấy. Tôi thích nhìn thấy một phần khác của thế giới và cảm nhận nơi này. Mỗi nơi mang lại bầu không khí khác nhau được bao bọc bởi văn hóa, tòa nhà, đường phố và con người xung quanh nó. Đây là một thứ gì đó có thể bị nhốt vào chai và mang theo. Đó là một cái gì đó chỉ có thể được cảm nhận và trải nghiệm ngay lúc đó và ở đó. Tôi cảm nhận được điều đó khi tôi ở Copenhagen, Prague, Venice, Amsterdam và Galway - lòng tốt của người dân, cách đường phố kết nối, các tòa nhà cũ và lịch sử. Ở châu Âu, những mảnh nhỏ của lịch sử vẫn còn và tôi có thể tưởng tượng mình trở lại vào thời đó, ở cùng một nơi với quan điểm tương tự về những người trở lại hàng trăm năm trước. Tưởng tượng, khi tôi ở trong lâu đài, hoàng tử và công chúa đã từng sống như thế nào. Tôi nhận ra mình đã may mắn như thế nào khi có thể trải nghiệm tất cả những cách khác nhau mà con người và địa điểm tương tác với nhau, tất cả những cách mà lịch sử đã để lại dấu ấn ở những nơi và được xây dựng trong các nền văn hóa.

Tôi yêu cách khi tôi đi du lịch, tôi có thể bị lạc trong từng bước chân, trong vẻ đẹp của những tòa nhà xung quanh tôi, trong từng tinh thần nhẹ nhàng trong tôi, nhảy múa xung quanh và khiến tôi mỉm cười. Tôi thích bị lạc trong tầm nhìn và quên đi tất cả những điều nhỏ nhặt làm phiền tôi - tôi đã nhớ ai đó bao nhiêu hoặc áp lực tôi đã đặt lên mình. Tôi chỉ có thể nắm lấy khoảnh khắc. Ngay cả khi mưa ướt đẫm từng inch trên cơ thể tôi, hoặc khi ngón chân của tôi chảy ra khi đi bộ, hoặc khi chân tôi bị bỏng vì đau, thì cơn đau và mưa chỉ còn vài phút nữa là đẹp. Ở ngoài kia khi đi du lịch với một hoặc hai người bạn, những thứ nông cạn nhỏ bé như ví và váy xinh xắn, hay người xinh hơn người kia, hay người nổi tiếng hơn, hay người giàu hơn, không còn quan trọng nữa. Chúng tôi ở cùng nhau, hai hoặc ba túi của chúng tôi và chúng tôi đi bộ và lang thang quanh một nơi mà chúng tôi chưa bao giờ đến, hấp thụ hết mức có thể - bởi vì những khoảnh khắc thoáng qua, và chúng chỉ còn là dấu vết của những ký ức ở góc sau của tâm trí bạn.

Nó giống như đi vào câu chuyện cổ tích và thị trấn mà tôi đã tạo ra cho chính mình khi tôi còn là một đứa trẻ. Khi tôi không có sự chăm sóc nào trên thế giới ngoại trừ việc hấp thụ tất cả các giác quan xung quanh tôi. Có lẽ đây là lý do tại sao ký ức của chúng ta từ thời thơ ấu có thể ở lại rất mạnh mẽ - bởi vì không có gì khác để chúng ta nghĩ về ngoại trừ thời điểm hiện tại. Có lẽ đây là lý do tại sao trẻ em rất hạnh phúc và vô tư, bởi vì thế giới nên là một nơi hạnh phúc và xinh đẹp, và có những điều kỳ diệu và kho báu đã được ban tặng khi chúng ta già đi vì mọi thứ khác đã che mờ suy nghĩ của chúng ta và khiến chúng ta quên đi để tận hưởng từng mảnh nhỏ của vẻ đẹp xung quanh chúng ta.

Ở trong thời điểm này chưa bao giờ là dễ dàng đối với tôi, nhưng ở Châu Âu, cuối cùng tôi cũng phải trải nghiệm điều đó. Khi có một vẻ đẹp áp đảo xung quanh bạn, thật khó để không có mặt trong lúc này. Tôi đoán đây là lý do tại sao mọi người thích đi du lịch. Tôi cũng đã học được cơ thể trẻ của mình có khả năng như thế nào, thức khuya quá khuya chỉ để tôi có thể thưởng thức các bữa tiệc và nhìn thấy nhiều như tôi có thể thấy. Tôi đã học được tầm quan trọng của tuổi trẻ của tôi, để sử dụng cơ thể trẻ và khỏe mạnh của tôi, trong khi nó vẫn còn hoạt động; đi bộ, chạy, leo trèo và làm đủ thứ việc trước khi quá muộn.

Tôi cũng đã tìm hiểu về cách các tòa nhà thực sự là các tòa nhà. Cái chết đó vào giữa đêm, khi không có ai đi dạo và các thành phố và thị trấn yên tĩnh, những tòa nhà này gần như trông giống như một phông nền trong một vở kịch, nhắc nhở tôi rằng thế giới thực sự chỉ là một sân khấu. Những cảm xúc lẫn lộn - sợ hãi, buồn bã, căng thẳng, lo lắng, tất cả đều là một phần của thứ gì đó được tạo ra. Thế giới là những gì chúng ta muốn làm cho nó. Những ngôi nhà này, đứng lặng lẽ, trông như những đạo cụ trong một vở kịch khiến tôi cảm thấy yên bình và như một đứa trẻ, bước vào trung tâm của một vài ngôi nhà búp bê, tựa vào nhau.

Tôi cảm thấy rằng có lẽ, có lẽ tôi thuộc về những thị trấn nhỏ. Tôi luôn biết rằng tôi không đánh giá cao các thành phố - sự hối hả của người dân, tiếng ồn của xe hơi, sự tranh giành của các áp phích dán khắp thành phố để đánh lạc hướng tâm trí của chúng tôi, cách mà các tòa nhà chọc trời bao phủ bầu trời xanh tuyệt đẹp của tôi, và khói và ô nhiễm không khí. Có lẽ tôi thuộc về đỉnh của những ngôi nhà nằm trong một vài feet trên đỉnh đầu của tôi, nơi tôi có thể nhìn thấy bầu trời rất rõ ràng và tôi có thể đi ra khỏi nhà mà không cần những con đường rộng và những chiếc xe hơi bận rộn.

Thỉnh thoảng khi tôi ở gần bờ biển hoặc trong một thị trấn nhỏ, tôi sẽ cảm thấy như mình đã từng đến đó trước đây. Gần như thể tôi thuộc về nơi đó, và trong một giấc mơ nào đó cách đây rất lâu, tôi đã từng nhìn thấy những quan điểm tương tự và cảm nhận chính xác bầu không khí đó. Và đây là cảm giác mà tôi tưởng tượng cho chính mình khi tưởng tượng mình sống một cuộc sống khác. Nó gần như thể những nơi đang gọi tôi đến với họ, và cuối cùng tôi đã ở nhà mà trái tim tôi muốn nhất. Nó giống như đi vào câu chuyện cổ tích và thị trấn mà tôi đã tạo ra cho chính mình khi tôi còn là một đứa trẻ. Khi tôi không có sự chăm sóc nào trên thế giới ngoại trừ việc hấp thụ tất cả các giác quan xung quanh tôi.

Bút chì màu: Nyhavn, København K, Đan Mạch. 7.30.2016

Nó gần như thể những nơi này có linh hồn
Và họ đã gọi lại cho tôi.
Họ nói chuyện với tôi trong tinh thần
Để vẽ tôi về nhà.
Như thể nó không phải là người mà chúng ta yêu, mà là những nơi
Và những người bạn tâm giao của chúng ta là trái đất đã sinh ra chúng ta.
 Gian7.30.2016

Đi du lịch đã khiến tôi già đi và ngược lại cùng một lúc. Lần đầu tiên sau một thời gian dài, tôi đã học được cách sống như thế nào trong thời điểm hiện tại. Một người mà tôi ngưỡng mộ có phẩm chất này tôi chưa bao giờ hiểu được, làm thế nào anh ta có thể đẩy lùi nỗi lo lắng và buồn bã của mình và chỉ đơn giản là hạnh phúc , làm thế nào anh ta có thể nhìn thấy vẻ đẹp xung quanh mình ở mọi người và mọi nơi, và chỉ đơn giản là tận hưởng tất cả. Một lần, khi tôi còn trẻ, tôi đã biết cách làm điều này, nhưng nó rất tự nhiên. Bây giờ tôi đã phải học một lần nữa cách làm điều này. Đó là một điều kỳ diệu, làm thế nào tôi vẫn còn quá trẻ, nhưng bị che mờ bởi tất cả những lo lắng và sợ hãi mà tôi đã quên không dừng lại và tận hưởng. - 8.17.2016
Bài học II: Có quá nhiều thứ ngoài kia. Nhiều khả năng hơn, nhiều vẻ đẹp hơn, và ấm áp hơn rất nhiều. Vì vậy, hãy tận hưởng và trân trọng vẻ đẹp của sự sống.

Lớp thứ hai của hành tây của tôi bắt đầu bong ra.

III. Mất đi.

Tôi không bao giờ có mối quan hệ trước khi hẹn hò với anh chàng này. Chưa bao giờ thực sự biết cảm giác như thế nào khi yêu một người khác như cách tôi làm với anh ấy. Chưa bao giờ thực sự hiểu cảm giác của mình như thế nào khi được người yêu mến theo cách đó. Tất cả chúng ta đều biết rằng loại cảm giác mà bạn dành cho những người yêu thời trung học hoặc đại học. Tôi đặt anh chàng này lên bệ đỡ thần thánh nào đó. Không phải là anh ấy vẫn không phải là người gần như hoàn hảo với tôi, nhưng điều đó chưa bao giờ xảy ra với tôi trước đây khi anh ấy vẫn là con người. Vì vậy, khi anh ấy thất hứa với tôi, một điều tôi đã cho là điều hiển nhiên, mọi thứ đã sụp đổ.

Thành thật mà nói, khi đến với anh, tôi chưa bao giờ thực sự biết phải đi đến đâu. Tôi thực sự biết rằng tôi thực sự muốn ai đó khuyên lời hay nếu tôi chỉ muốn ai đó nói với tôi rằng tôi nên ở bên anh ấy, rằng anh ấy yêu tôi, và đây chỉ là một trong những cách yêu anh ấy. Tôi cũng sợ rằng khi tôi đi tìm ai đó để trả lời, câu trả lời đúng sẽ là Số không, và họ sẽ bảo tôi rời đi khi trong trái tim, xương và tâm hồn tôi, tôi muốn ở lại.

Không ai biết tình yêu của anh ấy nhiều hơn tôi. Tôi cảm thấy nó trong xương của tôi, tôi cảm thấy nó trong những nụ hôn của anh ấy, tôi nhìn thấy nó trong mắt anh ấy. Tình yêu của anh ấy chân thực như bất kỳ tình yêu nào tôi từng biết và đặt câu hỏi đó là đặt câu hỏi liệu bầu trời có màu xanh hay mặt trời tồn tại. Ai đó ngoài mối quan hệ này sẽ không bao giờ hiểu. Họ sẽ không cảm thấy những điều tương tự mà tôi đã cảm thấy. Họ sẽ không nhìn thấy những điều nhỏ nhặt trong anh mà tôi đánh giá cao. Cách mà anh ấy ủng hộ tôi, trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Cách anh ấy muốn tôi hạnh phúc trong sự nghiệp mà tôi chọn, ở những người tôi dành thời gian cho tôi, trong những điều tôi học được. Cách mà anh ấy thể hiện niềm tự hào về tôi và khuyến khích tôi đứng lên vì những gì tôi tin tưởng. Từ trêu chọc tôi ở phía sau đến nhìn tôi với sự ngưỡng mộ. Cách mà anh ấy giúp tôi trưởng thành, cách anh ấy muốn tôi yêu cuộc sống theo cách anh ấy có thể, theo cách mà anh ấy muốn chia sẻ tất cả những hạnh phúc mà anh ấy biết.

Tôi đã phát triển trong hai năm qua và tôi có thể nói rằng tôi sẽ phát triển giống như vậy nếu tôi có anh ấy ở bên cạnh; nếu anh ấy đã hướng dẫn tôi xem những điều tôi thấy, sống cuộc sống hiện tại, để cho tôi thấy cách anh ấy tận hưởng cuộc sống của mình; nếu anh ấy đã cho phép tôi tìm cách tận hưởng cuộc sống của mình và hướng dẫn tôi tìm thấy niềm hạnh phúc đó.

Vậy trong hàng triệu việc anh ấy đã làm đúng, những sai lầm này là gì?

Tôi cảm thấy trái tim mình như bị xé thành từng mảnh và tôi thấy mình đang lảo đảo trong không gian trống rỗng - tôi không thể tìm thấy câu trả lời. Tôi không thể tìm thấy câu trả lời vì tôi đang tìm mọi nơi khác nhưng bên trong. Tôi đã rất bận rộn hỏi những người khác rằng họ nghĩ rằng điều đó không bao giờ xảy ra với tôi rằng câu trả lời của riêng tôi có thể là câu trả lời đúng. Đó là một suy nghĩ đáng sợ - ý nghĩ không dựa vào những gì người khác tin là đúng, ý nghĩ tự chủ. Tuy nhiên, đó cũng là một sự giải thoát - tôi có sức mạnh để chịu trách nhiệm hoặc buông tay. Và thực sự, tôi có quyền lựa chọn bất kỳ con đường nào của tôi. Tôi không còn có thể dựa vào người khác để nói cho tôi biết phải làm gì vì tôi đã giành được lắng nghe và nếu tôi làm vậy, điều đó sẽ chỉ khiến tôi đau khổ. Không ai biết những gì tôi đang trải qua hoặc tôi cảm thấy như thế nào, giống như những gì nó được yêu và được yêu anh ấy. Chỉ có tôi biết những gì là tốt nhất cho tôi.

Inglewood, California, Hoa Kỳ. 10.1.2016

Có lẽ tôi nên bắt đầu tin tưởng vào bản thân mình,
Để tin rằng những gì tôi đã trải qua là có thật
Không hỏi điều này
Có lẽ tôi nên bắt đầu tin vào lòng can đảm của mình
Lắng nghe trái tim tôi
Và ngừng tìm kiếm xác nhận
Bởi vì tại sao tôi cần xác nhận cho tình yêu của anh ấy
Và làm thế nào tôi có thể tìm kiếm xác nhận từ những người chưa bao giờ trải nghiệm cách anh ấy yêu tôi?
 - 9.26.2016

Bài học III: Tin tưởng bản thân, lắng nghe chính mình.

Với hương vị của một loại can đảm hơi run rẩy, lớp thứ ba của hành tây của tôi bắt đầu bong ra.

IV. Cá voi.

CÂU HỎI THƯỜNG GẶP !! Cô ấy từ trên trời rơi xuống chỉ một phần nghìn giây trước khi tôi hoàn thành miếng kem cuối cùng. Tôi bế em họ của tôi và đi đến phòng thay đồ gần nhất. Từ cửa sổ nhỏ của cánh cửa phòng thay đồ, tôi chạm vào con cá voi nghẹt thở.

Người quản lý phòng thay đồ hướng dẫn rằng tất cả chúng tôi dọn dẹp không gian và chuẩn bị cho cá voi được đưa vào bể cá gần đó. Tôi được bảo giấu em họ của tôi trong một chiếc xe giặt gần đó, nhưng cô ấy có thể nghe thấy mọi thứ. Con cá voi con, người chỉ cao hơn tôi một chút được đưa vào một lúc sau, lấp đầy toàn bộ hành lang. Cô ấy đang vật lộn và đã biến thành một màu sắc khác.

Nhân viên vật lộn để kéo con cá voi vào tát và đá cô để đưa cô đi đúng hướng. Cô khóc và bắt đầu vỗ mạnh vào vây. Các nhân viên đã gây sốc cho cô bằng một khẩu súng taser. Em họ của tôi bắt đầu la hét và khóc trong đau đớn, và một dấu hiệu nhỏ xuất hiện trên cùng một nơi mà chúng đã gây sốc cho cá voi.

Quá hoảng sợ, tôi bế em họ lên và cố gắng trấn tĩnh cô ấy. Tôi đau đớn khi nhìn thấy cô ấy trong nỗi đau này. Có đau không khi nhìn thấy con cá voi con trong nỗi đau đó? Thực tế có đau không? Tôi cố gắng trấn tĩnh cô ấy. Sau đó tôi nhận ra toàn bộ sự việc này thật ngu ngốc như thế nào khi chúng tôi đi du thuyền, tại sao không đưa cô ấy trở lại đại dương?

Khi mọi thứ cuối cùng cũng ổn định, tất cả chúng tôi đều được hướng dẫn trở lại boong tàu để lấy số lượng nhân viên, tôi đã đưa em họ của tôi trở lại với bố mẹ cô ấy. Khi chúng tôi xếp hàng để được chuyển sang một hành trình khác, tôi nhận ra rằng tôi đã quên điện thoại của mình. Tôi nhờ Aaron đến giúp tôi tìm điện thoại ở hành lang của hành trình. Sau gần một giờ tìm kiếm trên hành lang dài, tôi thấy tôi tìm thấy điện thoại của mình trong ba lô. Tôi nhìn xuống hai bên hành lang và didn thấy một dấu vết của Aaron. Khốn kiếp Aaron.

Khi tôi đi ra ngoài để tìm Aaron, tôi thấy mình vào đầu năm 2000 Đài Loan. Tôi gọi Aaron trên điện thoại của mình, trong vài phút bối rối, tôi đã biến thành chiếc điện thoại nắp gập đầu tiên tôi từng sở hữu. Aaron nhặt và bắt đầu hát bằng tiếng Trung. Tôi không thể hiểu anh ấy vì 1. Aaron không thể, vì tình yêu của chúa, nói tiếng Trung Quốc 2. Tại sao anh ấy hát? Thất vọng, tôi bắt đầu một nhiệm vụ tìm kiếm anh ta trên tàu điện ngầm Đài Loan, nơi đã biến thành một đoàn tàu cũ kỹ với những chiếc xe trượt tuyết ở phía trước.

Tôi cảm thấy một tiếng vo vo nhỏ trong túi sau của tôi. Bạn ở đâu? Tôi gọi lại số điện thoại, cho rằng đó là Aaron. Tôi không thể hiểu được sự vô nghĩa của anh ấy. Sau khi tôi gác máy, tôi nhận ra trong thế giới này và dòng thời gian, tôi không thể giao tiếp với mọi người từ thế giới của riêng tôi. Tôi bắt đầu nhìn xung quanh và nhận ra rằng tất cả những người xung quanh tôi đều là những người trên hành trình, nhưng bằng cách nào đó chúng tôi bị ném vào một thế giới khác.

Tôi thức dậy trong mồ hôi, bối rối, và, như mọi khi, khó chịu với Aaron.

Theo giao thức của những giấc mơ kỳ lạ, tôi tìm kiếm ý nghĩa của cá voi trong từ điển giấc mơ: một con cá voi tượng trưng cho tâm linh, một phần của cảm giác đại dương.

Để hiểu điều này, tôi nhớ lại vài tuần dẫn đến giấc mơ. Tôi đã có giấc mơ này vào Giáng sinh sau khi tôi đau lòng khi mẹ đưa tôi đến mũi phía nam của Đài Loan. Trong khoảng thời gian này, tôi bắt đầu đọc rất nhiều về chánh niệm và thiền định để xử lý cảm xúc của mình từ tập phim đã nói ở trên. Tôi tình cờ thấy Phật giáo và Luân xa. Trước khi tôi biết điều đó, tôi đã tìm hiểu sâu về triết lý Phật giáo, những ý tưởng về ý thức và thế giới bên kia.

Cho đến nay trong cuộc đời tôi, tôi đã chấp nhận sự thật rằng khi tôi chết, cũng có một số loại phép thuật xảy ra và tôi đi đến một nơi nào đó tương tự như thiên đàng. Tôi từng là một Cơ đốc nhân tận tụy sâu sắc, nhưng đâu đó dọc theo những chiến hào của sự giả hình trong trường nữ sinh Công giáo, tôi đã sống trong sự giết chết Kitô hữu trong tôi. Tôi đã mất rất nhiều niềm tin vào tôn giáo có tổ chức và không bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ nhìn lại (nhưng đó là một câu chuyện cho một thời điểm khác). Sau khi học cấp ba, tôi chỉ đơn giản tin vào một sinh mệnh cao hơn, không hơn, không kém.

Lần đầu tiên trong đời, tôi thực sự đặt câu hỏi tôi sẽ ở đâu khi tôi căn chỉnh trên EKG hoặc khi ánh sáng tắt trên PET đó (hoặc cả hai ??). Khả năng hư vô sau khi chết đi vào vòng lặp trong tâm trí tôi và tôi thực sự không thể chấp nhận nó. Ý tưởng rằng thực tế của tôi hoàn toàn là một cấu trúc của tính chất vật lý của tế bào và chất lỏng khiến thế giới này có vẻ lạnh lùng, tàn khốc và vô nghĩa. Năm 20 tuổi, cuối cùng tôi đã có cuộc khủng hoảng hiện sinh đầu tiên.

Tôi quyết định rằng giấc mơ của tôi đại diện cho sự xung đột của tôi về việc đặt câu hỏi và vật lộn với lập trường của riêng tôi về tâm linh và sự kiểm soát của tôi đối với những gì tôi muốn tin vào. Việc lạm dụng động vật thể hiện mong muốn của tôi để thả cá voi cá của tôi ra biển hãy để tôi nắm lấy và chấp nhận sự tự do của cá nhân mới phát hiện này. Tiếng khóc của em họ của chính tôi khi đối mặt với việc lạm dụng cá voi đại diện cho nỗi đau của những cá nhân, theo một nghĩa nào đó, đã lạm dụng điều này để suy nghĩ và hành động theo một cách nhất định. Trong giấc mơ của tôi, sự ràng buộc và lạm dụng động vật hoang dã để kiểm soát chúng là sự phản ánh về cách tôi cố gắng từ chối những ý tưởng hoặc niềm tin nhất định vì nó không phù hợp với những gì tôi từng tin tưởng.

Sự chuyển đổi của vũ trụ đã xảy ra sau khi cá voi bị khóa và tôi cố gắng tìm một thiết bị liên lạc. Tuy nhiên, tôi muốn mất liên lạc với Aaron và vẫn muốn đảm bảo an toàn.

Trong suy tư, có lẽ nỗ lực của tôi chỉ đơn giản là làm theo những gì tôi được nói thay vì đi theo trái tim khiến tôi mất liên lạc với những người gần gũi nhất với tôi và nhìn thế giới theo cách yếu nhất. Đó là lý do tại sao tôi không thể tìm thấy Aaron hoặc điện thoại của mình sau khi cá voi bị khóa. Aaron là một trong những người gần gũi nhất với tôi, nhưng một người không phải là người mang đến cho tôi nhiều lo lắng khi tôi có thể tìm thấy anh ấy (Michael, bạn trai của tôi, sẽ cho giấc mơ một hiệu ứng khác). Trong giấc mơ, tôi phải mất Aaron vì sự bất lợi trong việc khóa chặt cá tính của tôi không rõ ràng, vì nó sẽ xảy ra nếu tôi mất Michael. Có lẽ tôi đã du hành ngược thời gian vì thay vì phát triển và tiến về phía trước, tôi chỉ thụt lùi khi cố gắng chứa thứ gì đó quá tuyệt vời.

Xiaoyeliu, huyện Taitung, Đài Loan. 17/12/2016

Sau giấc mơ này, tôi muốn biết - có thể còn một điều nữa, một điều gì đó về tâm linh của tôi mà tôi chưa khám phá. Tôi bắt đầu nhìn sâu hơn vào giáo lý Phật giáo và hệ thống Luân xa. Về cơ bản, có bảy trung tâm năng lượng trong cơ thể chúng ta, trong đó năng lượng chảy qua. Các trung tâm năng lượng này được tích điện và nạp lại thông qua tiếp xúc với năng lượng vũ trụ trong khí quyển. Mạng điện chạy qua cơ thể con người, kết nối cơ thể tâm linh của chúng ta với cơ thể vật lý của chúng ta. Do căng thẳng, vấn đề về cảm xúc hoặc thể chất, những luân xa này có thể bị chặn.

Theo nền giáo dục tiền khoa học, tập trung vào khoa học mà tôi đã thực hiện trong 7 năm qua, tôi đã tiếp cận những ý tưởng này một cách nửa vời. Tuy nhiên, nhiều như năng lượng chữa bệnh đã bị chỉ trích là giả khoa học, tôi tin rằng mọi hệ thống niềm tin và thực hành đều có một số sự thật với nó. Thay vì thực sự thiền định và mở từng Luân xa của mình, tôi đã đọc qua một số bài viết và video youtube để hiểu những điều cơ bản của hệ thống Luân xa. Điều đặc biệt nổi bật với tôi là bánh xe thứ nhất, thứ tư, thứ năm và thứ sáu:

Trái đất: Cơ sở
Quan tâm đến nền tảng trần thế và sự sống còn về thể xác
Sự tắc nghẽn có thể biểu hiện như hoang tưởng, sợ hãi, trì hoãn và phòng thủ
Hãy để nỗi sợ hãi lớn nhất của bạn trở nên rõ ràng với bạn. Bạn có thể lo lắng cho sự sống còn của bạn, nhưng bạn phải để những nỗi sợ hãi đó qua đi.

Tình yêu: Trái tim
Chúng ta yêu nhau qua trái tim Luân xa, rồi cảm giác yêu thương vô điều kiện chuyển đến trung tâm cảm xúc
 Sự tắc nghẽn có thể thể hiện chính nó như hệ thống miễn dịch, các vấn đề về phổi và tim, hoặc biểu hiện là vô nhân đạo, thiếu lòng trắc ẩn hoặc hành vi bất lương
Đặt tất cả sự đau buồn của bạn ra trước mặt bạn. Nếu bạn đã mất một người thân thiết, bạn phải nhận ra tình yêu là một dạng năng lượng, và nó xoáy quanh chúng ta. Tình yêu vẫn còn trong trái tim bạn, và có thể được tái sinh trong hình dạng của tình yêu mới.

Âm thanh: Cổ họng
Quan tâm đến các giác quan của thính giác bên trong và bên ngoài, tổng hợp các ý tưởng, chữa lành, chuyển đổi và thanh lọc.
Sự tắc nghẽn có thể hiển thị dưới dạng các khối sáng tạo, không trung thực hoặc các vấn đề chung trong việc truyền đạt nhu cầu cho người khác.
Bạn không được nói dối về bản chất của chính bạn. Chấp nhận bạn là ai.

Ánh sáng: Con mắt thứ ba
Quan tâm đến tầm nhìn bên trong, trực giác và trí tuệ
Sự tắc nghẽn có thể biểu hiện như các vấn đề như thiếu tầm nhìn xa, cứng nhắc về tinh thần, memory trí nhớ và chọn lọc trầm cảm
Ảo tưởng lớn nhất trong tất cả là ảo ảnh của sự chia ly. Những điều chúng ta nghĩ là riêng biệt thực sự là một và giống nhau. Giống như các quốc gia trên thế giới: chúng ta đều là một dân tộc, nhưng chúng ta sống như thể bị chia rẽ.

Tất cả những ý tưởng này có liên quan đến nhau theo nhiều cách. Tuy nhiên, thứ khiến tôi suy nghĩ trong vài tháng tới là Luân xa đầu tiên, trái đất, nơi tôi bắt đầu đặt câu hỏi về lòng can đảm của mình. Trên notepad của tôi, tôi đã viết ra tất cả những điều mà tôi sợ trong cuộc sống này. Nỗi sợ lớn nhất của tôi? Thất bại và cô đơn. Tôi nhận ra rằng tất cả nỗi sợ hãi của tôi xuất phát từ trung tâm này và rằng rất nhiều cuộc sống của tôi được kiểm soát bởi nỗi sợ hãi của tôi.

Tôi sợ mất Michael, sợ rằng tôi không đủ, và sợ rằng anh ấy sẽ rời đi. Tôi sợ nên tôi không muốn có cơ hội. Tôi sợ nên tôi muốn được chiếm hữu. Tôi sợ rằng nếu tôi khám phá những nghề nghiệp khác và thử những điều mới, tôi sẽ đi ra khỏi con đường. Tôi sợ rằng tôi sẽ muốn trở thành một bác sĩ, và tất cả những gì tôi đã làm sẽ bị lãng phí. Tôi sợ không có tác dụng, lãng phí thời gian của tôi. Nhưng nếu tôi cứ tiếp tục sợ hãi cả đời và tôi làm mọi thứ để tránh những nỗi sợ hãi đó, tôi đã thắng được hoàn toàn hạnh phúc. Tôi đã thắng được những gì tôi thực sự muốn.

Tôi nghĩ rằng tôi có thể hạnh phúc hơn và tôi sợ hãi vì tôi được dạy rằng có một sự nghiệp trì trệ, ổn định và có cấu trúc là điều an toàn. Và tôi sợ không an toàn. Nhưng vì tôi sợ không an toàn, tôi dừng việc khám phá. Tôi ngăn mình khỏi con đường của mình và đi vào con đường bị đánh đập. Tôi ngăn mình khỏi rủi ro. Làm thế nào để tôi định lượng những rủi ro đáng giá? Làm thế nào để tôi biết những nỗi sợ nào đáng để đối đầu, rằng nguy cơ không được an toàn trên mạng là đáng giá nếu điều đó có nghĩa là tôi sẽ hạnh phúc hơn? Tôi có muốn được hài lòng và an toàn hay tôi muốn được hạnh phúc và vô tư mỗi ngày khi thức dậy? Là những gì làm cho tôi an toàn và nội dung những gì làm cho tôi hạnh phúc?

Tôi không muốn sống trong sợ hãi. Tôi không muốn điều đó giới hạn tôi và kiểm soát tôi là ai, tôi là ai và tôi làm gì. Tôi muốn có can đảm. Tôi muốn biết tiềm năng của mình, biết những gì tôi muốn và tự tin trong hầu hết mọi cách có thể.

Trong năm mới này, tôi muốn trở nên can đảm hơn.
Đối mặt với nỗi sợ hãi sâu sắc nhất của tôi và không giải quyết cho thoải mái và dễ dàng
Thoát ra khỏi hộp của tôi và nhận ra rằng sự phòng thủ mà tôi có đối với thế giới đến từ sự khó chịu trong lòng tôi
Thành thật với chính mình và tha thứ cho những lỗi lầm của chính mình
Để khám phá trong con người, nguồn cảm hứng, kinh nghiệm, suy nghĩ, ý tưởng và địa điểm,
Lắng nghe và tham gia vào các mối quan hệ và mọi người xung quanh, để tôi thực sự cố gắng hiểu thế giới từ những quan điểm khác nhau và phát triển từ đó
Yêu mà không giữ lại, và tha thứ với một trái tim rộng mở ngay cả khi điều đó có thể đau đớn - 1.1.2017
Bài IV: Hãy can đảm. Don Hãy để nỗi sợ thống trị cuộc sống của bạn.

Lớp thứ tư của hành tây của tôi bắt đầu bong tróc.

V. Đau lòng.

Vào cuối quý xuân năm ngoái, Aaron nói với tôi rằng InDe có lẽ sẽ tách ra. Văn bản của anh gần như làm tan nát trái tim tôi. Tôi mới bắt đầu nhận ra tất cả những tiềm năng mà tôi chưa bao giờ thực sự đánh giá cao ở những người xung quanh, những điều tôi có thể học được từ mỗi thành viên và cách những ý tưởng sáng tạo khác nhau mà mỗi thành viên đưa ra - tính cách nhiệt tình mà Vincent có, những cuộc trò chuyện sâu sắc với Eunice những hiểu biết sâu sắc và sâu sắc mà Noa có về môi trường xung quanh, cách mà Octavio cho thấy anh quan tâm, sự hợp tác của tôi với Blackstone và tôi đã làm việc chăm chỉ với Suhani như thế nào. Tất cả những điều này được Aaron dán nhãn là không đủ mạnh. Tôi đã không muốn tin anh ấy, nhưng tôi luôn đặt nặng lời nói của Aaron Aaron. Tôi đã không muốn mất điều này. Tôi thích ở trong một đội và tôi không bao giờ thực sự là một phần của đội. Tất cả những thứ này đều có giá trị đối với tôi và tôi đã không muốn nó lãng phí. Có một cái gì đó rất tuyệt vời và rất nhiều thứ để học hỏi từ tất cả những người này, và tôi không tin rằng tôi có thể học nó theo cách mà tôi sẽ làm nếu InDe biến mất.

Vì vậy, với một số do dự và một vài dòng thuyết phục từ một vài người quan trọng trong cuộc sống của tôi, tôi đã chịu trách nhiệm vào mùa thu này. Đó là một con đường thực sự dài và là một trong những điều khó nhất mà tôi đã làm. Không phải vì điều hành một tổ chức trong khuôn viên trường là vô cùng khó khăn, mà bởi vì tôi đã dành toàn bộ tâm huyết của mình cho câu lạc bộ này. Như bạn đã biết, khi bạn gắn trái tim mình vào một thứ gì đó - bất cứ điều gì - bạn có nguy cơ đau lòng.

Tôi muốn chúng tôi thành công và tôi muốn mọi người được hạnh phúc. Tôi muốn nó rất tệ và đã đồng cảm với câu lạc bộ sâu sắc đến mức InDe trở thành một bài kiểm tra khả năng của tôi. Mỗi khi có chuyện gì đó diễn ra tốt đẹp - mỗi cuộc họp mà ít thành viên trở lại, mỗi lần tôi được thông báo rằng có gì đó không đúng, tôi lại tự trách mình. Tôi cảm thấy như tôi đã thất bại tất cả mọi người. Tôi nên làm tốt hơn. Tôi không nên đã từng đảm nhận vai trò này. Chúng tôi liên tục bị mất và tôi cảm thấy rằng nếu tôi là một nhà lãnh đạo tốt hơn, chúng tôi sẽ thành công.

Trong các cuộc họp của tôi, tôi đã học được rằng tôi đã đủ mạnh. Tôi cứ nghĩ rằng cách tốt hơn là thay đổi bản thân để trở thành thứ mà tôi nghĩ người khác sẽ muốn. Tầm nhìn của tôi không đủ mạnh và tôi đã không đủ mạnh để giữ tầm nhìn ổn định. Mỗi khi có sự cố xảy ra, chúng tôi đều cố gắng thay đổi hướng đi của câu lạc bộ. Chúng tôi đã cố gắng rất nhiều để trở thành một thứ mà chúng tôi không phải là tầm nhìn, ý thức về bản sắc và sự thật của câu lạc bộ của chúng tôi đã biến mất trong 20 tuần trôi qua.

Trước khi trường bắt đầu năm nay, tôi đã viết:
Những loại nghệ thuật tốt nhất là những thứ xuất phát từ niềm đam mê chân thành và chân thành. Những thông điệp đúng với bản thân một người, cho dù đó là thông qua thiết kế, sáng tác hay đơn giản là tương tác hàng ngày, là những thông điệp tỏa sáng đẹp nhất. Đó là lý do tại sao nó rất quan trọng để chấp nhận bản thân bạn vì bạn là ai bởi vì một khi bạn bắt đầu nói dối với chính mình và với thế giới, giả vờ là một cái gì đó không phải là bạn, tất cả những gì đẹp đẽ về bạn đều mờ đi trong nền.
- 9.5.2017

Trong InDe, tôi đã trải nghiệm một lần nữa, vẻ đẹp của sự thật.

Chúng tôi đã so sánh bản thân với một cái gì đó mà chúng tôi không. Tôi đã muốn một cái gì đó mà tôi thực sự đã không muốn. Những người mà tôi yêu mến với rất nhiều tình yêu và trái tim, những người tôi không thể biết ơn nhiều hơn, những người bị mắc kẹt bởi những người có suy nghĩ độc lập. Đây là những người muốn tạo ảnh hưởng đến thế giới, theo nghĩa trí tuệ và tinh thần. Họ muốn nâng cao niềm tin tưởng tượng, thách thức truyền thống, suy nghĩ về hệ thống và nhân loại, yêu và ghét, và tất cả mọi thứ ngoài thẩm mỹ thị giác. InDe tôi muốn sẽ mang mọi người lại với nhau thông qua niềm đam mê thiết kế cuộc sống. Họ sẽ là những người chấp nhận và thực hiện những ý tưởng lập dị bởi vì đó là những người mang lại các cuộc cách mạng. Kiểu bình dị này là những gì tôi tin rằng làm cho mọi người đẹp. Nếu câu lạc bộ của chúng tôi đã cố gắng phục vụ cho các ý thức hệ chính thống, tôi sẽ không có những điều này.

Vào đầu quý này, tôi thấy câu lạc bộ của chúng tôi bị treo bởi một sợi chỉ. Quan trọng hơn, tôi thấy trái tim mình bị treo lơ lửng bởi một sợi chỉ. Những gì đã từng mang lại cho tôi niềm vui và sự phấn khích đã trở thành gánh nặng vì những áp lực mà tôi đã đặt lên chính mình. Trên đường về nhà từ cuộc họp đầu tiên của chúng tôi trong quý, tôi đã khóc trong nước mắt. Tôi khóc nức nở trong chăn trong vài giờ. Cảm giác này đã được cắt xén ở đây và trong suốt vài tuần qua của câu lạc bộ, nhưng chưa bao giờ mạnh mẽ như lần này. Tôi đã phá vỡ câu lạc bộ của tôi, tôi đã phá vỡ câu lạc bộ của tôi. Câu nói cứ hiện lên trong đầu tôi.

Trong những tuần mà tôi đang cố gắng hồi sinh InDe, tôi đã đọc rất nhiều sách và nghe rất nhiều audiobook về lãnh đạo và khởi nghiệp. Những lời của Simon Sinek cứ lặp đi lặp lại trong suy nghĩ của tôi.

Rất ít người hoặc công ty có thể nói rõ ràng TẠI SAO họ làm GÌ họ làm gì. Bởi tại sao tôi có nghĩa là mục đích, nguyên nhân hoặc niềm tin của bạn - TẠI SAO công ty của bạn tồn tại? Mọi người không mua những gì bạn làm, họ mua TẠI SAO bạn làm điều đó.

Chúng tôi bị thu hút bởi các nhà lãnh đạo và tổ chức giỏi truyền đạt những gì họ tin tưởng. Khả năng của họ khiến chúng ta cảm thấy mình thuộc về chúng ta, khiến chúng ta cảm thấy đặc biệt, an toàn và không cô đơn là một phần của những gì mang lại cho họ khả năng truyền cảm hứng cho chúng ta.

Dẫn đầu không giống như là người lãnh đạo. Trở thành người lãnh đạo có nghĩa là bạn giữ thứ hạng cao nhất, bằng cách kiếm được nó, vận may hoặc điều hướng chính trị nội bộ. Tuy nhiên, dẫn đầu có nghĩa là những người khác sẵn sàng theo dõi bạn - không phải vì họ phải, không phải vì họ được trả tiền, mà vì họ muốn.

Niềm tin được duy trì khi các giá trị và niềm tin được quản lý tích cực. Nếu các công ty không tích cực làm việc để giữ sự rõ ràng, kỷ luật và sự nhất quán trong sự cân bằng, thì niềm tin bắt đầu bị phá vỡ.

Tất cả các tổ chức bắt đầu với TẠI SAO, nhưng chỉ những người vĩ đại mới giữ lý do TẠI SAO rõ ràng qua năm này

- Simon Sinek, Bắt đầu với Tại sao: Các nhà lãnh đạo vĩ đại truyền cảm hứng cho mọi người hành động như thế nào

Những gì tôi tin InDe luôn luôn đúng. Lý do để tôi tiếp tục câu lạc bộ đi đúng hướng, nhưng con đường đến đó của chúng tôi phải trải qua vài lần thử. Nó không phải là về số lượng cách chúng ta đi đến đó. Nó nói về việc giữ cho tầm nhìn đó tồn tại và trung thực với nó. Sai lầm tôi đã làm là tôi nghi ngờ những gì tôi tin vào. Tôi nghi ngờ rằng tôi đủ tốt và vì vậy tầm nhìn không đủ mạnh. Tôi nghi ngờ rằng những người khác sẽ muốn điều tương tự và tôi sợ rằng tôi sẽ không thu hút được mọi người. Đó là lý do tại sao khi mọi người bắt đầu rời đi, tôi đã sợ.

Pasadena, California, Hoa Kỳ - 2.20.2017
InDe trở thành một biểu tượng cho tôi.
Một biểu tượng cho niềm đam mê luôn ở trong tôi.
Một biểu tượng cho kiến ​​thức mà ngay cả khi tôi làm theo và làm những gì tôi yêu thích, tôi có thể phát triển mạnh.
Một biểu tượng cho các lựa chọn khác.
Một biểu tượng của việc thoát ra khỏi một cái bẫy.
Một biểu tượng nở hoa hạt giống của những gì đã có trong tôi trong một thời gian dài như vậy, một cái gì đó đã bị đàn áp.
Một biểu tượng kéo mình ra khỏi hộp.
Có lẽ biểu tượng đó không phải là những gì họ muốn
Vì vậy, họ đã không kết nối với InDe như cách tôi đã làm
Vì vậy, họ đã không cảm thấy tận tâm và gắn bó với nó.
Có lẽ InDe đã chết
Nhưng trong trái tim tôi, ý nghĩa của biểu tượng này sẽ tiếp tục phát triển mạnh.
 - 4.17. 2017
Bài học V: Hãy mạnh mẽ. Thất bại là không thể tránh khỏi, nhưng có nhiều con đường đến cùng một đích.

Ngâm nước mắt, lớp thứ năm của hành tây bóc đi.

Bạn muốn làm gì khi lớn lên?

Từ ngày đầu tiên chúng tôi vào trường mầm non, mọi người luôn hỏi chúng tôi muốn làm gì. Nhưng làm thế nào để bạn biết ai là người bạn muốn trở thành một ngày kể từ bây giờ, hoặc hai ngày kể từ bây giờ, nói gì đến 50 năm nữa? Nếu chúng ta cứ lập kế hoạch cho một ngày nào đó - người mà chúng ta muốn trở thành, làm sao chúng ta biết rằng khi ngày đó đến, chúng ta sẽ kiên định với mong muốn đó?

Vấn đề là, tôi đã sợ thất bại. Tôi đã lắng nghe quá nhiều và lên kế hoạch quá nhiều theo gia đình. Tôi đã phát triển để có tư duy cầu toàn này và có thói quen bỏ qua mọi thứ khác trong tôi, mọi thứ ở giữa điểm bắt đầu và vạch đích. Tôi đã đóng cửa trước thế giới của những khả năng bởi vì tôi đã không muốn rơi ra khỏi con đường có vẻ an toàn và tươm tất và tôi muốn giữ chặt tầm nhìn của tôi từ 50 năm nay. Nhưng điều đó làm tôi nghẹt thở.

Vào năm thứ nhất, Aaron đã từng hỏi tôi rằng, Nếu bạn có thể từ bỏ mọi thứ trên thế giới vì một điều, thì đó là gì? Tôi đã nghĩ về điều này một thời gian và tôi đã học được rằng có thể ' t chỉ là một điều Có rất nhiều điều khiến tôi phấn khích, rất nhiều nơi để khám phá, tôi còn có thể làm được nhiều hơn thế, rất nhiều thứ tôi cần để phát triển, và rất nhiều cách tôi có thể trở nên tốt hơn. Tôi không chỉ làm bằng một thứ, tôi là những mẩu và nhiều loại lợi ích khác nhau, tất cả xung quanh một niềm đam mê cốt lõi.

Là con gái và cháu gái của các bác sĩ và được bao quanh bởi những người đam mê y tế, tôi đã lớn lên để được y học. Tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ rằng có những khả năng khác, vậy bây giờ câu hỏi là tôi muốn gì? Tôi nghĩ rằng hầu hết thế giới hỏi chúng tôi câu hỏi sai. Họ hỏi, bạn muốn làm gì khi lớn lên? Nhưng đó không phải là điều tôi muốn làm cho thế giới và tôi muốn đóng vai trò gì cho mọi người. Câu hỏi là, tôi muốn gì cho bản thân? Tôi có thể tối đa hóa hạnh phúc và sự thỏa mãn ở đâu? Tôi biết đây là một câu hỏi ích kỷ, nhưng tôi nghĩ rằng tôi có thể giúp đỡ bất cứ ai nếu tôi buồn và không được thỏa mãn. Ít nhất, tôi không thể giúp bất cứ ai với khả năng tối đa của mình.

Cha tôi đã từng nói với tôi rằng, Điểm mà khi bạn biết bạn đã lớn lên không phải là khi bạn không còn cần ai đó giúp đỡ. Đó là bạn sẵn sàng và có thể giúp đỡ người khác. Tôi nghĩ rằng trong một vài phần nhỏ tôi đã bắt đầu hiểu ý anh ấy ở quy mô lớn. Phát triển là về việc có thể đánh giá cao những gì bạn có, để tận dụng các kỹ năng và tài năng của bạn, và mang lại phước lành của bạn để biến nó thành một phước lành trong cuộc sống của người khác.

Theo cảm hứng của tôi để trở nên lớn hơn, mạnh mẽ hơn, tốt hơn: Bạn là những ngôi sao trong đêm tối, mặt trời sau cơn bão và những ngọn nến trong bóng tối. Một ngày nào đó, tôi muốn tỏa sáng như bạn, để tôi có thể mang lại nhiều ấm áp cho cuộc sống của ai đó như bạn có trong cuộc sống của tôi. - 1.7.2017
Sinh nhật: Đào Viên, Đài Loan - 9.5.2001

Sự thật là, tôi thường bỏ qua tất cả các phước lành của tôi. Tôi khỏe mạnh và trẻ trung, được bao quanh bởi một số người sáng giá nhất thế giới, có quá nhiều tài nguyên trong tầm tay, được cho ăn, ở dưới nơi trú ẩn và ổn định hơn về tài chính. Tôi rất được yêu mến bởi những người xung quanh tôi. Những người bạn thân nhất của tôi - loại hỗ trợ và hiểu biết mà họ mang đến cho cuộc sống của tôi, gia đình tôi - loại tình yêu và sự bảo vệ vô điều kiện mà họ dành cho tôi, các giáo viên và giáo sư của tôi - loại hướng dẫn mà họ dành cho tôi. Tất cả thời gian này, tôi đã cảm thấy bị đánh gục và đóng cửa khi tôi có quá nhiều. Tôi nghĩ tất cả những gì tôi thực sự muốn là chia sẻ một phần vẻ đẹp này với phần còn lại của thế giới, nơi có những người may mắn có được tất cả những gì tôi sinh ra.

Thông qua InDe, tôi bắt đầu nhận ra mình dễ dàng bị hạ gục như thế nào, tôi cần mạnh mẽ hơn bao nhiêu và tôi cần học thêm bao nhiêu nữa. Điều tôi muốn cho bản thân mình là trở thành người giỏi nhất mà tôi có thể trở thành - người mạnh nhất và thông minh nhất mà tôi có thể. Tôi muốn tối ưu hóa hạnh phúc và khả năng của tôi. Tôi không nên ngăn mình làm những việc mà tôi yêu thích bởi vì nếu đó là nơi tôi có thể trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình thì sao?

Và nếu tôi muốn trở thành bác sĩ, và tôi bước vào phòng bệnh nhân, người sợ hãi và lo lắng về cuộc sống của anh ấy - hoặc bước vào phòng của gia đình bệnh nhân đó, tốt nhất tôi nên là một người đủ mạnh mẽ, tốt nhất trong số loại tốt nhất mà tôi có thể được. Tôi tốt hơn có thể có sức mạnh để không bị gục ngã trước mặt họ và là sự thoải mái mà họ xứng đáng có được. Nếu tôi muốn làm bất cứ điều gì cho thế giới này, với khả năng tốt nhất của tôi, thì tôi ngay bây giờ, người rất sợ thất bại, người sẽ bị nghiền nát bởi bất kỳ thất bại không thể tránh khỏi - tôi chưa sẵn sàng.

Tôi không đủ mạnh mẽ, không đủ dũng cảm, không phải là người tốt nhất tôi có thể được. Vì vậy, tôi đang cố gắng, trước khi tôi đóng cửa, bởi vì tôi biết tôi có thể tốt hơn, nên tốt hơn. Tôi cần phải đủ mạnh để tôi biết tất cả những áp lực đã giành được kéo tôi xuống. Tôi cần phải thử thách bản thân theo nhiều cách hơn, xem xét nhiều khả năng hơn và tự cho mình bức ảnh đẹp nhất vì tôi không muốn sống một cuộc sống khi biết mình có thể hơn thế.

Thật sự, tôi rất sợ hãi.
Cô đơn
Tự chủ
Của sự thất bại
Nhưng tôi đang cố gắng,
Giống như nhảy xuống nước băng giá vào một buổi sáng lạnh lẽo,

Đẩy qua nỗi sợ hãi.

- 4.10.2017