Một tiểu luận về việc trẻ và ngu ngốc

Bạn có thể nghĩ rằng những từ này luôn đến với tôi dễ dàng, nhưng chúng không thể.

Rất nhiều lần tôi ngồi trước màn hình này, viết một câu, xóa nó, rồi xóa câu trước nó, trước khi xóa toàn bộ bài viết chết tiệt.

Nó khó viết, đó có lẽ là lý do tại sao rất nhiều người don don làm điều đó.

Họ không nghĩ rằng lời nói của họ là xứng đáng. Tôi biết tôi tin rằng aren của tôi một nửa thời gian.

Bạn có đọc nội dung của tôi không? Tất cả thời gian?

Tôi đã đăng khoảng 300 bài báo kể từ khi tôi bắt đầu viết trên internet. Điều đó có nghĩa là tôi đã ngồi xuống trước máy tính của mình ít nhất 300 lần và viết một cái gì đó với trái tim dẫn đường.

Cuộc sống của tôi đã không dễ dàng trong vài năm qua.

Loại bỏ tất cả những lời hoa mỹ và những mánh khóe viết ngu ngốc và tôi là một người khá tức giận. Tôi là. Tôi cũng là một người hay ghen.

Tôi cảm thấy tôi không được đánh giá cao. Tôi cảm thấy rằng những người gần gũi nhất với tôi có lẽ đã đọc một nửa số shit tôi đăng trên internet.

Tôi cảm thấy tôi hầu như không bao giờ lấy lại những gì tôi đưa vào từ mọi người. Tôi cảm thấy tôi đổ lời lên một trang để nhận lại sự im lặng. Tôi cảm thấy mọi người không hiểu tôi trong tất cả thời gian.

Đôi khi, có một sự tôn trọng đối với người viết.

Tôi nhận được cả hai đầu của quang phổ. Đôi khi tôi viết một cái gì đó sappy mà được 0 lượt xem. Đôi khi tôi viết một cái gì đó đáng kể mà được 20.000.

Đây có phải là những gì đang trẻ?

Cảm thấy không được đánh giá cao? Cảm giác như không ai cho một thứ chết tiệt về những gì bạn làm? Nhìn thấy bạn bè của bạn tạo nên làn sóng trong cuộc sống trong khi bạn vẫn đang vật lộn?

Có rất nhiều sự ghen tị, tôi phải thành thật.

Nhưng sau đó, một lần nữa tôi hành động như bàn tay của tôi là spick và span.

Có những điều tôi đã làm và hiện đang làm điều đó khiến tôi xấu hổ về bản thân. Và ở đây tôi đang yêu cầu sự đánh giá cao từ mọi người.

Tôi có phải làm việc không?

Có lẽ tôi không nhận được sự đánh giá cao vì tôi không xứng đáng với điều đó. Hoặc có thể tôi không nhận được sự đánh giá cao vì không ai biết cách thể hiện nó.

Đây có phải là những gì đang trẻ?

Bán quá nhiều thành tích của chúng tôi trong khi bán thiếu những thiếu sót của chúng tôi?

Có lẽ đó là vì vì chúng tôi đang cố gắng chứng minh điều gì đó với thế giới.

Nó khó khăn khi còn trẻ.

Đôi khi tôi ước tôi có thể biến mất khỏi thế giới một chút và xem ai đã cho tôi đủ thứ để tìm tôi.

Tôi đã làm điều đó trước đây và một số người gần gũi nhất với tôi đã quyết định không làm theo.

Không có cảm giác tồi tệ hơn thế.

Khi nào tôi sẽ tìm một người xứng đáng với muối của họ? Ai đó đã đọc mọi bài báo tôi viết, và biết những gì xảy ra với tôi trước khi tôi phải nói bất cứ điều gì?

Dường như tôi có thể như vậy với những người khác.

Tại sao không phải là tôi?

Tôi đã 24 tuổi và tôi đã thất bại trong tình yêu rất nhiều lần. Tôi theo đuổi một lối sống mà tôi có thể không bao giờ nắm bắt được.

Tôi đang làm cái quái gì vậy?

Những suy nghĩ này đã giữ tôi nửa đêm hôm qua. Trái tim tôi đập thình thịch vào hai và ba giờ sáng. Tôi ngồi trên giường nhìn chằm chằm vào bóng tối của căn phòng, tự hỏi về vị trí của mình trong thế giới này.

Mọi người có thể rất tàn nhẫn.

Bình thường tôi hạnh phúc. Thông thường tôi rất lạc quan, nhưng có hai mặt với mọi người, và tôi cảm thấy những từ này - nếu không tôi sẽ viết chúng.

Bằng cách nào đó, tôi luôn luôn là người xây dựng lại những cây cầu bị người khác đốt cháy.

Bằng cách nào đó, tôi luôn luôn là người thực hiện nỗ lực đầu tiên VÀ cuối cùng.

Bằng cách nào đó tôi đã sai khi yêu cầu sự đánh giá cao cho những điều đó.

Tôi đang tưởng tượng mọi thứ? Tôi đang chọn nhầm bạn à? Tôi đang bán thiếu những thiếu sót của tôi?

Có ai thậm chí quan tâm chết tiệt?

Chắc là không.

Hôm nọ tôi nghỉ làm lúc 3:30 và đi chạy việc vặt.

Tôi làm việc tại nhà

Khi tôi lái xe quanh quê nhà - một người tôi sống trong 10 trận15 năm qua - tôi đột nhiên cảm thấy vội vàng.

Ở đây tôi đang sống một cuộc sống tự do mà dường như không ai quan tâm. Tôi làm việc tại nhà Tôi làm việc bất cứ khi nào tôi muốn. Tôi thực sự không biết ai khác ở tuổi tôi cũng làm như vậy. Không ai hỏi tôi về điều đó.

Hàng xóm / bạn học cũ của tôi đã đính hôn ngày hôm qua.

Bạn tôi sắp trở thành giám sát viên của một khách sạn.

Và ở đây tôi ở giữa.

Không có triển vọng tương lai đáng chú ý. Không có cuộc sống nào khác được thực hiện. Ngay tại quê hương tôi - một nơi tôi nghĩ tôi không bao giờ sống sau khi học đại học.

Tôi phủi miễn phí nhưng tôi không.

Tôi độc lập nhưng vẫn phụ thuộc.

Tôi đã nói chuyện với một người du mục kỹ thuật số tên Kate tuần trước và nó giống như lặn xuống một hồ bơi vào mùa hè. Cuối cùng, một người có được cuộc sống của tôi.

Cô ấy nói rằng sau khi cô ấy trở về sau một khóa tu làm việc từ xa kéo dài một năm, người giám sát đã nói rằng Nob Nobody sẽ hiểu những gì bạn vừa trải qua, chỉ cần chuẩn bị.

Tôi đoán đó là những gì mà xảy ra với tôi. Điều đó cũng không giúp ích gì cho việc mà Viking cũng đang phát triển cũng đang diễn ra.

Tôi nghĩ bởi 24 tôi đã có nó tìm ra. Làm thế nào để tôi vẫn cảm thấy như một cậu bé? Tôi sẽ tiếp tục tìm cách để làm cho số lượng lớn dường như nhỏ hơn mỗi năm.

Tôi là một đứa trẻ với một giấc mơ chưa được thực hiện. Dường như mọi người khác đang nhận ra họ rất nhanh.

Tôi đã đăng ký một lối sống khác hai năm trước. Tôi có bạn bè trên khắp thế giới, điều đó có nghĩa là tôi không bao giờ dành đủ thời gian cho bất kỳ ai trong số họ.

Nó có đáng không?

Luôn luôn có một chi phí cơ hội cho tất cả mọi thứ. Đây là một bài luận trong một thời điểm đen tối hơn. Không có gì để xem.